V nasprotju s pop psihologijo, ki pogosto omenja izraz ’univerzalen spolni slog’, ki naj bi ustrezal vsem parom, pa terapevti poudarjajo, da ima čisto vsak par svoje želje, vrednote in potrebe, zato spolnosti ne moremo kar posploševati. S poznavanjem in upoštevanjem obojestranskih potreb v odnosu lažje vzpostavimo ravnovesje med intimnostjo, erotiko in avtonomijo. To tudi pomeni, da lažje najdemo tisto izmuzljivo točko med obdobji, ko si spolnosti eden želi, drugi ne. V tem kontekstu je velikega pomena zavedanje spolnega sloga.

Dopolnjujoč spolni slog velja za najpogostejši slog v partnerskih odnosih, zanj pa je značilno da uravnoveša spolne potrebe obeh partnerjev, ki ostajata varno povezana kot ekipa. V tem primeru partnerja odprto komunicirata o spolnih potrebah in željah, predlagata spolne odnose in jih tudi zavrneta, ko si tega ne želita. Pri takšnem spolnem slogu gre za odprto in svobodno uresničevanje najljubših spolnih želja in potreb – brez pritiskov, obtožb ali užaljenosti. V ospredju je spoštovanje potreb drug drugega in doseganje skupnih užitkov.

→ Slabost tega sloga pa je, da par lahko hitro zapade v rutinski oz. avtopilot seks ali pa da pride do pomanjkanja slednjega, ko se njun življenjski slog spremeni (npr. ob rojstvu otroka). V tem primeru spolnost postane nizka prioriteta, kar vodi v izgubo erotične igrivosti in tradicionalne starševske vloge. Da bi ohranili ali obudili željo po spolnosti, je pomembno, da oba zavestno prispevata k iskricam med rjuhami. 

Tradicionalni spolni slog pri mlajših parih ni več tako pogost, je pa vseeno ponekod še prisoten. V tem primeru partnerja sledita tradicionalnim spolnim vlogam, kjer je spolna iniciacija bolj kot ne domena moškega, izražanje naklonjenosti pa domena ženske.  Če ste ob tem zavili z očmi, razmislite, kolikokrat v resnici daste sami pobudo za spolnost? Če v večini primerov čakate na partnerjev namig, morda sodita prav med tradicionaliste. Gre za najbolj stabilen slog z veliko jasnosti in varnosti ter zelo malo drame.

→ Slabost tega sloga se sčasoma lahko kaže v togih vlogah, s staranjem pa moški začne izražati manj interesa za spolnost, zlasti brez njene stimulacije. Druge pasti pa so lahko tudi neuresničene ali neupoštevane spolne potrebe ženske, kar dolgoročno lahko vodi v konflikte.

Spolni slog sorodnih duš vključuje intimnost na visoki ravni, vzajemnost, ljubeč občutek, povezanost in dobro komunikacijo. V tem primeru je čustvena bližina pomembnejša od erotike, partnerja pa se v odnosu počutita sprejeto, spoštovano, razumljeno in ljubljeno. Kot že ime pove – kot dve sorodni duši ali najboljša prijatelja, ki sta neverjetno povezana v vsem, kar počneta. A tudi v tem primeru ni vse tako rožnato kot zgleda. 

→Slabost tega sloga je, da je čustvena intima tako zelo v ospredju, da lahko povzroči deerotizacijo zakonca ali odnosa. To pomeni, da partnerja ne vidimo več kot spolno privlačnega, ampak se bolj osredotočamo na čustveno povezanost. To pa sčasoma vodi do manj telesnih stikov, spolne nepotešenosti in nezadovoljstva v spolnosti. 

Čustveno izrazen spolni slog velja za partnerske odnose, kjer je prisotna živahna, igriva, erotična dinamika z visoko spolno energijo. Pari s pomočjo spolnih odnosov zdravijo čustvene konflikte, radi preizkušajo nove stvari (in ob tem tvegajo) ter so na področju spolnosti zelo intenzivni. Če se v vajinem odnosu veliko vrti okoli seksa in erotike, potem je to skoraj zagotovo vajin slog.

→ Slabost tega sloga so številne čustvene in spolne drame, ki lahko sčasoma izčrpajo partnersko vez in ogrozijo stabilnost odnosa. Pogosto gre tudi za pretirano poudarjanje spolnega eksperimentiranja na račun pristne intime in zlorabljanje spolnosti za izogibanje težavam v odnosu. Odnos je v tem primeru resda zelo intenziven, a lahko tudi hitro ugasne.

Namig! 

Razmislita, kaj spodbuja vajino željo, užitek, erotiko in zadovoljstvo v odnosu in kaj je tisto, kar vaju v spolnosti najbolj razdvaja. Ne pozabita, da je najbolj pomembno to, kar vama kot paru ustreza in ne tisto, kar menita, da bi morala početi ali kar je družbeno sprejemljivo. Bolj kot se poznamo kot posamezniki in kot par, lažje razumemo svojo vlogo in delovanje v odnosu. V kontekstu spolnih vlog in želja je pomembno ugotoviti, kaj nam preprečuje, da bi se kar najbolj približali temu, kar v spolnosti potrebujemo. Včasih so posredi slabe izkušnje preteklosti, nezavedni predsodki, strah pred bližino ali kaj tretjega. V vsakem odnosu namreč ostaja prostor za napredek in povečanje čutnosti, intime in bližine. 

Vir: PsychologyToday